大家好，我是窈窕媽媽。

有心事你會和父母溝通傾訴嗎？

一個博主的調侃，一下戳中了很多人的心坎。

生活的煩惱跟媽媽越說越煩，工作的事情向爸爸越談越崩。所以，早就學會了對他們“報喜不報憂”。

都說家是港灣，父母對孩子的愛和關心是最純潔、最不容置疑的。可為什么，這么多人連心事都沒法跟父母傾訴呢？

其實是因為很多父母的「無效關心」，親手把孩子推得越來越遠了。

當孩子遇到困難，這些無效關心，非但無法起到正面作用，反而容易讓孩子的處境變得更糟。

批評式關心

“是不是你做錯了什么？”

“是不是你不夠好！”

“多想想自己的問題。”

是習慣批評式關心的父母最常說的話。

明明是想關心，出口卻是責備。

中國心理協會金月灣老師說，他有一個習慣“反向表達”的父親。

比如他習慣晚上工作，父親明明是擔心他熬夜傷身，說出口的話卻是“難道沒明天了嗎？錢賺得完嗎？”

他近視比較嚴重，長時間坐在電腦前，父親明明想提醒他休息，說出口的卻是“知道眼睛不好，還天天這么看！”

他趕時間吃早飯，父親明明是擔心他傷胃，說出口的卻是“就不能早5分鐘嗎，這么大人了還不會好好吃飯！”

金老師不禁感慨，“家長們常常自我安慰，孩子長大后就會明白自己的刀子嘴豆腐心。但其實，孩子感受到的往往是責備，而不是關心。”

有句話叫，愛之深，責之切。

在心理學中，這其實是一種悖論。

我們總以為，批評可以讓孩子產生羞恥心、愧疚心，這樣就能讓他們反省自己，進而起到激勵的作用。

然而，管理大師德魯克說：當一個人感到被責怪時，改變的力量就會喪失。

父母的批評式關心，其實是在剝奪孩子前進的勇氣和動力。

當你尖酸刻薄地指責，孩子要么叛逆，故意跟你作對。要么，變得更加小心翼翼，害怕再犯錯誤，惹父母生氣厭煩。

當孩子遇到問題，就會預設你的反應。如果意識到和父母傾訴會引來批評責備時，他就會選擇閉口不談。

黃磊曾說：“作為父母，最怕的不是孩子在外邊做了什么，而是你不知道他在外邊做了什么。他做什么不重要，他會不會把這件事告訴你，才最重要。”

想起那個不小心被氣釘槍射中胸腔的6歲女孩。

因為害怕被父親責罵，承受劇痛也不愿告訴父母。

直到忍無可忍，才開口求助。到醫院一看，鋼釘距心臟只有2.6厘米，再晚一步，就有生命危險。

看，父母的批評式關心，甚至會讓孩子陷入孤立無援的絕望境地。

既然豆腐心，又何必刀子嘴？

“小孩寧愿被仙人掌刺傷，也不愿聽到大人對他的冷嘲熱諷。”

這類關心，并非是激將法，反而會打碎孩子的自尊，磨光他們對父母的信任，加深彼此間的隔閡與傷害。

強迫式關心

“有一種冷叫媽媽覺得你冷”。

被逼著穿秋褲似乎是全中國孩子共同的經歷。

我們當然知道這是關心，但這何嘗不是一種“強迫式關心”：

“我不要你覺得，我要我覺得。”

簡而言之，就是家長逼迫孩子接受自己的關心付出，卻從不考慮他們的實際需要。

如果說穿秋褲尚可接受，那么任何事都是這種強迫式關心呢？

就像《以家人之名》中，齊明月的媽媽。

她對女兒的關心可謂是事無巨細，小到吃什么穿什么，和誰交朋友，大到考哪個大學，找什么樣的工作。

齊明月只能一切聽從安排，絲毫不能有自己的主觀意愿。

直到，媽媽發現女兒一直在偷偷做“背叛”自己的事，一下被激怒，大罵女兒沒良心：“我那都是關心你，為你好。”

齊明月卻不甘示弱地說：

“你問過我嗎？你尊重過我的意見嗎？嘴上說民主，實際卻是專制。

你一直都不了解我，我本來就是這樣的，我從小最擅長的就是撒謊。你不讓我干的事情，我在你背后，全部偷偷地干了。”

齊媽，是很多中國式家長的縮影——

喜歡強行讓孩子接受自己認為好的、對的東西，而不顧及他們的需求。

其實，這也是一種傷害。

《原來懂比愛更重要》中說：強迫式關心是病態的，并且是自戀的。

因為這種關心里，隱藏著一種絕對信念：

我覺得這是好的，所以你也必須認為這是好的。往大了說，就是遵循“我怎樣，你就要怎樣”的邏輯。

表面上看是利他，實則是在滿足自己做「付出者」的自戀需求。

所以，強迫式關心，本質上是一種自私行為。因為，它嚴重脫離了對他人的尊重和理解。

這就好比，孩子只是需要一筐蘋果，父母卻硬要給一車梨。不僅破壞了孩子的邊界，也無視了孩子的真實需求。

而且，強迫式關心，對孩子有雙重壓力。

他們既要出讓自己的決定權，還要迎合這種關心背后的高期待。

孩子一邊想拒絕反抗，一邊又怕辜負父母的好意。

而當自我渴望超過內疚情緒的時候，孩子便會選擇逃離。

就像齊明月一樣，寧愿高考少涂一面答題卡，也要報考千里之外的大學。為了走自己的路，不惜拿自己的前途和母親所謂的關心做抗爭。

因此，這類關心，并非是父母愛的表達，而是對孩子自由意志的變相剝奪。久而久之，孩子只會感覺到折磨與窒息。

焦慮式關心

前兩天收到一個讀者留言。

她說，近一年工作壓力太大，身體和精神狀態都亮了紅燈，打算辭職休息一陣兒。把想法告訴父母后，他們卻著急起來：

“你怎么說辭職就辭職了，現在工作多難找啊，以后可怎么辦啊！”

她本來沒啥心理負擔，結果被父母一說，瞬間壓力滿滿。

“我也知道爸媽是關心我，可我還是覺得很難受、很厭煩，這是為什么呢？”

我回復，其實答案很簡單。

因為父母給予的關心，并不是你想要的關心。

你想要的關心是——

寶貝別太焦慮擔心，萬事有爸媽在，不管什么結果，爸媽會全力支持你的決定。

而他們的關心是——

你都面臨這么糟糕的情況了，還不趕緊擔心起來，努力起來！我們這一把年紀還要為你操心，真不讓人省心。

父母表面上在關心，實際是在投射焦慮。

而這種焦慮主要來源于，父母內在的匱乏感。

他們沒有能量去承接孩子的無助，也沒有能力幫孩子解決問題。

所以，孩子一旦出現“錯位”，就會激發出他們的無能感。

很多父母為了逃避這種感覺，就會通過「焦慮式關心」向孩子轉移自身的情緒壓力。

《如何才能不焦慮》一書中有一個公式：關切+威脅=焦慮。

這種關心，非但無法孩子感受到半點安慰，反而會加重他們內心的擔憂焦慮的情緒。

比如：

父母是否只喜歡成績優異，工作順利的我？

我是不是沒有能力承擔生活當中的變動？

久而久之，孩子會陷入深深的自我懷疑。

以后遇到困難，第一時間想得不是如何解決，而是父母焦慮的情緒，從而變得越來越畏手畏腳，不敢做出改變，不敢向前邁進。

這三種無效式關心也可以歸結為：自我感動式關心。

很多父母都在用這樣的方式，來逃避關系中真正需要負責的部分。

比如：

要給予孩子無條件的愛，為孩子提供情感支撐；

要自己消化焦慮，不能反過來給孩子制造焦慮；

要用穩定的情緒和孩子溝通，不給自己暴躁的態度找理由......

生活中，不少家長的確能把孩子的生活照顧地無微不至，卻很難看見和滿足他們真正的情感需求。

這種浮于表面的關心，對孩子來說，真的只是大人的自我安慰、自我感動而已。

之前刷到過一個視頻。

一個高三女孩，因為學校連續四十多天沒放假，累得崩潰大哭。

她和媽媽打電話說，自己每天從六點半學到夜里十二點，實在堅持不住了。

媽媽只能不斷安撫女兒說，熬過這一年就好了，高中生都是這么辛苦的，我和爸爸也是這么過來的。

結果女孩聽后更崩潰了，大喊大叫說：你根本就不心疼我，一點也不關心我，你不配當我媽。

這位媽媽很困惑，到底怎樣做才是關心孩子呢？

《親子談判》的作者李顏濃老師，曾對這個問題，做過具體解答。

首先，父母要試著去共情孩子的感受。

比如，我們可以這樣說：真的好辛苦，媽媽很心疼你，這段時間你一定很累很累吧。

先跟孩子站在同一戰線，讓他感受到，父母能夠看見并且接納自己的情緒。

這個時候，切忌和孩子講大道理。因為孩子并非不懂事，而是感受上太糟糕了。

本來孩子已經身心俱疲，結果被告知還要再熬一年。這哪里是安撫？明明是火上澆油。

其次，父母還要換位思考孩子的實際情況，看見孩子的真實需求。

比如，我們可以這樣說：唉，你學校也真是的，怎么就不考慮孩子的休息呢！

其實孩子抱怨，無非就是想歇一歇，或是情緒崩潰，想發泄發泄。

這個時候，一定要順著孩子的處境說。哪怕跟孩子一起吐槽吐槽，也未嘗不可。

這樣一來，不僅能有效緩解孩子的情緒，還能讓他們明白，父母可以設身處地為孩子著想，他們也會因此向父母慢慢敞開心扉。

當然，關心也不能光靠嘴說，父母也要用實際行動去幫助孩子。

比如，我們可以這樣說：這兩天我跟學校反映一下情況，也跟其他家長商量一下，看看能不能爭取到休息。實在不行，媽媽明天就幫你請假，你好好休息一天。

孩子無助沮喪的時候，需要的是父母切實的關心。

因此，相比于情緒上的安撫，我們也要考慮到，自己能給孩子提供怎樣的資源和幫助？

哪怕是一個充滿愛意的擁抱，一封交心的書信，也要比批評指責，焦慮控制，坐以待斃強得多。

所謂「有效關心」，至少也要做到“用心”。

就像武志紅老師所說的：

真愛并不是一個簡單的事情，我們必須意識到這一點，并不斷檢討和反省對待孩子的具體方式。

真正好的父母，一定是能在孩子需要時，給予有效關懷的父母。

轉發文章：

希望孩子們的情緒都能被看見，也希望我們給予的愛和關心，都能真切地傳遞給他們。